25 señales de que es hora de largarse de Sudamérica


1. Has hecho ayahuasca más de una vez en un lapso de tres meses.

Está destinado a curar tu cuerpo y tu alma. Si lo está haciendo para el viaje, lo está haciendo por las razones equivocadas. Vete a casa.

2. Has olvidado por completo que viniste aquí para caminar por la Ciudad Perdida Trek.

Debido a que se distrajo con una cantidad más que saludable de drogas duras, ¿cuánta cocaína es demasiada cocaína?

3. Ha comenzado a disfrutar del sabor del conejillo de indias asado en un palito.

Si fuera lo suficientemente bueno para la Última Cena de Jesús ...

4. Has enojado a un limeño al decir que te gusta más el ceviche ecuatoriano que el ceviche peruano.

Pero ceviche empezó en Peru. Somos los únicos que lo hacen correcto."Sí, pero prefiero mariscos y plátanos a pescado blanco y boniato.

5. El maíz se ha convertido en "choclo"Y el aguacate ahora"palta.”

Ni siquiera es español, es quechua. Choclo con quesooooo, ¿alguien?

6. Has desarrollado una relación poco saludable con las alpacas.

Te gusta acariciarlos y abrazar a sus bebés, pero también los has comido en la cena con una agradable salsa chincha, mientras vistes su pelaje como un suéter.

7. Caminas hacia el mismo arepa y / o empanada párese cerca de su albergue al menos tres veces al día.

Ok, la primera vez fue para almorzar, la segunda fue para mostrárselo a un amigo y la tercera fue porque estabas borracho.

8. Tú, o alguien que conoces, se ha cagado en los pantalones. En público.

Ay Dios mio. Todos lo entendemos. Sucede.

9. Estás saliendo de la casa completamente vestido, pero con la barriga todavía fuera.

Viste a algunos de los hombres locales relajándose con las camisas enrolladas y la panza sobresaliendo y ahora lo entiendes. Se ha convertido en su declaración de moda y su herramienta de enfriamiento.

10. Has abandonado el café por hojas de coca pura empapadas en agua caliente.

Claro, es fuerte, pero has estado aquí demasiado tiempo si puedes abandonar el elixir mágico que es el café para el antepasado de la cocaína.

11. Su dieta consiste en frijoles, puré de frijoles, arroz blanco y papas.

Almidón todo el día, err 'día.

12. Estás convencido de que puedes hacer la mayoría de las actividades borracho.

En parte porque puedes permitirte emborracharte y hacer cosas interesantes como aprender a surfear. Ejemplos de actividades de borrachera aparentemente aceptables incluyen, entre otras, hacer esnórquel con tiburones ballena en las Galápagos, hacer sandboard en el Valle de la Muerte en San Pedro de Atacama, andar en quad en los Andes, etc. Te has vuelto invencible, imparable. Nada te puede parar.

13. Has roto algo.

Al andar en bicicleta de montaña por el famoso Camino de la Muerte de Bolivia, hacer snowboard en la Patagonia o simplemente jugar fútbol borracho con un grupo de nicaragüenses, no es improbable que te hayas dañado una extremidad en algún momento.

14. Solo bebe pisco sour, ron y coca cola.

Quizás también un mojito. Y algo aguardiente si te sientes tacaño. Cosmopolita, ¿quién?

15. Cuando escuchas una balada de Celine Dion en un club, te entusiasmas.

Ni siquiera sabes lo que escuchan los niños en casa. ¿Quién es este Fetty Wap? ¿Sigue la gente diciendo "YOLO?"

16. El Amazonas ha agregado cosas interesantes a tu cuerpo.

Ya sea un hongo en los dedos del pie o un parásito que vive en su cara.

17. Un escarabajo gigante aterriza en tu mesa, una tarántula trepa a tu almohada, un sapo vive debajo de tu cama… y ni siquiera te importa.

Continúas comiendo en la misma mesa que un lagarto al que llamaste Frank.

18. Has empezado a poner los ojos en blanco ante cualquiera que haya recorrido el Camino Inca por la Ruta del Salcantay.

¿También fuiste con un grupo de turistas? Emanuel y yo lo recorrimos solos, sin mapa.

19. Gasta más dinero en bocadillos de autobús que en boletos de autobús.

Veintidós horas después y su asiento en la cama del autobús está lleno de envoltorios de chips de plátano, chicharrones, nueces de Brasil, un recipiente o dos vacíos de algún tipo de arroz, y algunas botellas vacías de Inca Kola, del tipo amarillo, obviamente.

20. Te has convencido a ti mismo de hacer autostop en el continente.

Buenas vibraciones en las polvorientas carreteras chilenas o en la pantanosa Carretera Interoceánica. Nada sospechoso podría sucederle a un occidental con una mochila y alrededor de $ 3,000 en electrónicos.

21. Empieza a sospechar que la mayoría de las atracciones principales, como las islas flotantes del lago Titicaca, son un engaño turístico.

Probablemente tengas razón. Es difícil no cansarse de exagerar las trampas para turistas en Perú.

22. Aún no sabes cómo servir una cerveza en La Paz, Cusco, Quito o San Pedro.

Todo es espuma. Todo ello. Y todas tus botellas de loción explotaron en el momento en que dejaste tu mochila en el suelo junto a tu litera.

23. No puedes quedarte dormido a menos que estés en una hamaca.

Son tan fuertes y solidarios, como un capullo que se balancea suavemente.

24. Bailas salsa con todos los géneros musicales.

Desde esa clase con Son de Luz en Cali y esas noches locas en El Eslabón en Medellin y El Mirador en Taganga, sus movimientos de baile predeterminados incluso para la canción más popular de David Guetta son un pequeño 1-2-3 y un swing de cadera.

25. Has cambiado tus sudaderas por ponchos Andes y tus jeans por pantalones de viajero. Cada día.

Botas de montaña y una diadema grande y sucia completarán el look. Sin maquillaje y con el cabello aclarado por el sol si eres una niña, con moño y barba si eres un hombre.


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