16 señales de que has estado en París demasiado tiempo


1. Ningún sonido te hace querer matar más cosas que un acordeón.

Si la gaita tuviera un primo continental sádico, sería el acordeón. La única solución razonable para el tinnitus furioso que causan en toda la ciudad es lanzarlos a todos con el teclado primero al Sena.

2. Sentarse al aire libre en el sombrío invierno es algo completamente normal.

Sentarse al aire libre en la mayoría de cafés, bares y restaurantes es lo que mejor hacen los parisinos, llueva o haga sol ... o nieve. Ni siquiera una ventisca de mediados de febrero puede asustar a los más duros de nosotros en el interior, principalmente porque los calentadores exteriores de esta ciudad son probablemente los mejores de la Tierra.

3. Fumar ya no parece realmente repugnante.

A pesar del hedor, los adictos a la nicotina marcados en los dedos de los pies en la caja y la prohibición de fumar en interiores, parece que todos aquí están fumando un clope y nadie se inmuta. Después de un par de meses, te acostumbras a oler levemente a ceniza vieja después de una noche de fiesta.

4. Murmuras para ti mismo en público sobre lo ridículo que es todo el mundo.

Murmurar en voz alta para uno mismo es perfectamente aceptable, especialmente si alguien connard te golpea en la cara con un paraguas, o un sabueso del metro frío como una piedra se desliza en TU asiento después de que has comenzado a doblar las rodillas y todo.

5. Su vecindario es donde pasa la mayor parte de su tiempo.

Después de un tiempo, averiguas dónde están todas las cosas que te gusta hacer, luego alquilas un apartamento cerca de todas esas cosas. La vida es más fácil de esa manera, especialmente si tienes amigos en el Quartier. ¿Quién quiere conseguir un metro o, Dios no lo quiera, un RER a sus lugares favoritos de todos modos?

6. Los únicos fuegos artificiales que te interesan explotan desde la Torre Eiffel el 14 de julio, pero nunca irías allí para verlos.

Descubrir cómo orinar entre una multitud de miles en el Champ de Mars después de una botella o tres de vino. No lo es. Vale la pena. En cambio, prefiere pasar el Día de la Bastilla chez al amigo que tenga la mejor vista, aliviando su vejiga cuando lo desee.

7. El servicio al cliente ya no es algo en lo que crea.

En París, el cliente suele equivocarse y, en general, se considera un inconveniente. Después de un tiempo, los encuentros raros con un servicio cortés y eficaz comienzan a sentirse como alucinaciones.

8. Lavarse el cabello no es algo que deba hacer todos los días.

Lavarse el pelo a diario no es propicio para crear ese icónico "estilo de chica francesa". Lo que necesita es un poco de grasa para el segundo día, un poco de champú seco y una dosis saludable de despreocupación al diablo, también conocida como no podía-molestarme-levantarme-más temprano, o tengo -no-agua-caliente-porque-los-edificios-parisinos-son-viejos-y-rotos.

9. Hay lugares correctos e incorrectos para abordar un tren de metro.

Usted sabe exactamente qué puerta en qué vagón se abre más cerca del tren de conexión y / o salida más conveniente en la mayoría de las estaciones de metro.

10. Las cosas molestas “te hacen cagar”.

Tu autobús está atascado en el tráfico ça te fait chier, dejas caer tus compras, ça te fait chier, McDonald's se ha quedado sin Big Macs, ça te fait chier. ¿No es divertido el lenguaje?

11. Tiene una historia de asalto / asalto que cuenta con frecuencia.

Como todas las cosas, ser asaltado es infinitamente mejor cuando puedes compartir la experiencia ... por decimosexta vez, entre cervezas, con los últimos visitantes de casa. Puntos de bonificación por bloqueos de represalia.

12. Esperas algo diminuto cuando pides un café.

Espressos, allongés, y cafés crème todos vienen en recipientes no más grandes que una huevera grande. Si bien son fuertes, estos pequeños golpes de cafeína solo son suficientes si te han encogido con una pistola de rayos, pero solo puedes obtener dos.

13. No te vistes para salir per se.

Vestirse bien para salir es para tontos. Agrega lápiz labial a tu atuendo existente y listo.

14. Sabes cuando estás en un agujero negro de McDo y no te gusta.

Los Arcos Dorados siempre están ahí cuando necesitas algo frito y cubierto de sal. Hasta que no lo sean. Entonces, ¿un rápido? No, muchas gracias.

15. La mayor parte de tu guardarropa es negro.

Puedes derramar vino tinto sobre la ropa negra y nadie se da cuenta. Ser chic no tiene nada que ver con eso.

16. Puedes encontrar la Fnac en Les Halles.

El centro comercial de Les Halles es esencialmente el cuarto anillo del infierno, como se detalla en Inferno de Danté, solo que hay una Zara bastante decente. Es imposible navegar las primeras 60 veces que vas, y luego es simplemente desagradable. Una mujer se me acercó llorando y gritando "Je cherche la Fnac, aidez moi!" - historia verdadera.


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