Cómo humillarse en Tennessee


Lanza un evento no relacionado con el fútbol el día del juego.

Fiesta, boda, baby shower, funeral, lo que sea, a menos que hayas adornado los pasillos con naranja y hayas pegado la pantalla de televisión en el juego, probablemente terminarás solo en compañía de fuentes sobre fuentes de mantas de cerdo intactas. mientras todos los demás se ponen cara de mierda y arrastran 'Rocky Top' a todo volumen en algún lugar del camino.

Omita saludar a alguien.

Por supuesto, puede que te cueste acostumbrarte cuando un completo extraño pasa y saluda mientras tu perro hace un basurero en el jardín. Pero una advertencia justa: ignore el gesto solo una vez y sea incluido en la lista negra de todo el vecindario, su moralidad cuestionable y su hospitalidad se convertirán en un tema candente de conversación en la mesa de la cena durante al menos los próximos cuatro meses.

Sea vegetariano entre un clan de carnívoros.

Hay dos opciones para los vegetarianos aquí: tener un plato de poliestireno en las reuniones familiares o arriesgarse a comer algo solo para descubrir más tarde que estaba empapado en caldo de pollo o frito en grasa de cerdo. De cualquier manera, tendrás a la tía Irene presionándote para que comas tu carne diaria y tres o te verás obligada a escupir discretamente un poco de tocino de guiso de judías verdes en tu servilleta. Inevitablemente, alguien verá este movimiento y siempre serás el ganador coronado de "mmm ... tocino!" bromas por el resto de tu vida.

Olvida tus modales en casa.

¿Crees que llegar a los 20 significa que has encontrado el boleto dorado para decir lo que quieras a quien quieras? Continúe y aproveche las repercusiones de los dioses de la hospitalidad sureña diciendo "sí" a alguien con canas en el cabello o deslizándose silenciosamente a través de una puerta que está abierta para usted.

Vamos. Cuide sus modales, todos ustedes.

Quejarse de que el té es demasiado dulce.

"Oh, ¿es demasiado dulce? Aquí, déjame arreglarte eso ". * vierte otro montículo de azúcar en tu vaso

Quejarse de que el pollo no esté lo suficientemente caliente.

Continúe y hunda los dientes en un pollo caliente ligeramente sazonado y deje que su ego explote más que sus receptores del dolor. Si lo solicita, con mucho gusto mejoraremos su masaje en seco, ya que es tan rudo hasta que tose violentamente, se empapa de sudor y se pone rojo como la remolacha. En serio, ese pollo caliente no es una broma.

Omita sus notas de agradecimiento.

No importa si obtuviste $ 400 para la graduación o un suéter de caballo para tu cumpleaños.
Entre recibir el correo y verla en persona a continuación, solo tiene una pequeña ventana de tiempo para escribir una nota de agradecimiento antes de poder despedirse de los regalos de Navidad de la tía Irene (y una parte de su amor) durante los próximos tres años.

Negarse a decir todos ustedes.

En serio, ¿qué es un "youse"?

Sin saber lo que significa una Coca-Cola.

Continúa y corta de raíz esta dolorosa conversación cuando salgas a cenar:

    "¿Puedo conseguir una Coca-Cola?"
    "Seguro, ¿de qué tipo?"
    "Una coca."
    "Sí, ¿de qué tipo?"
    "…una coca."
    "Entonces ... ¿un Sprite?"
    "... una maldita Coca-Cola".

Y así sucesivamente y así sucesivamente.

Sumérgete en el antiguo debate de White Castle VS Krystal.

No importa el hecho de que estemos discutiendo sobre el arte culinario de los bollos pequeños, al vapor y empapados, este no lo vas a ganar.

Montar nuestro trasero en la carretera.

Tenga la seguridad de que frenaremos para hacerle incluso más tarde para lo que sea que esté haciendo.

Habla de política con nosotros.

No hable de política con los campesinos sureños para evitar avergonzarse por aquellos que juran que Obama es el anticristo profetizado; no hable de política con los progresistas para evitar golpear a un caballo muerto al que han estado golpeando desde que Tennessee se convirtió en un estado rojo oficial; y hagas lo que hagas, no hables de política con la tía Irene para evitar que todas las conversaciones terminen con "Adiós, cariño, cuídate. Oh, tenía la intención de preguntarte: ¿cómo te sientes con la bandera confederada? "

Actúa como un bebé cuando truena.

Mientras estás acurrucado en un sótano como si fuera una escena de Twister, estamos junto a las ventanas abiertas con un vaso de Jack and Coke en la mano, preparándonos para la mejor maldita siesta de nuestras vidas.

Danos el infierno mientras actuamos como un bebé cuando nieva.

No estamos equipados con los neumáticos adecuados para esto, ¿de acuerdo?

Pase todo su tiempo en interiores.

Hay kayak, remo, agujeros azules, cañones, ríos, montañas, gargantas, escalada en roca, rápidos de aguas bravas y chimeneas. Sin mencionar que hay más cuevas aquí que en cualquier otro estado. ¿De verdad buscas humillarte? Odio al aire libre mientras finges que "espeleología" no es la mejor palabra del mundo.

Esté en el extremo receptor de un "Bendice su corazón".

Porque ahí es cuando sabes que realmente la cagaste.


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