13 formas de humillarse en Japón


1. Exagere el arco informal.

Un ángulo de aproximadamente 15 grados es apropiado para la mayoría de los saludos informales. No es necesario arrodillarse y rozar el pavimento con la frente cuando alguien simplemente le entrega un paquete de pañuelos en la calle.

2. Muestre su tinta en el onsen.

¿Te apetece relajarte desnudo en tinas de agua caliente con olor a huevo con completos extraños? Antes de hacerlo, cubra sus tatuajes tabú con tiritas o vendas, ya que puede ser confundido con un yakuza kingpin y pidió irse.

3. Introduzca los palillos en la comida.

Estás masticando un plato de arroz y cartílago de vaca en Sukiya, no llorar en un funeral.

4. Mezcle sus sílabas japonesas al coquetear.

¿Buscas una lucha de lenguas en lugar de un latigazo? Tenga cuidado de decirle a su novio que son kawaii (lindo y kirei (hermoso) en lugar de kowai (aterrador) y kirai(odio).

5. Deja una propina.

Al comer en un restaurante, es de buena educación dejar una propina entre 0% y 0%. Cualquier otra cosa es un insulto.

6. Abusar de los botones de un inodoro moderno.

Tenga cuidado de no experimentar demasiado con la multitud de botones en un inodoro japonés moderno. A nadie le gusta un chorro repentino de líquido tibio en su forma de hacer dinero con el sonido metálico de "Auld Lang Syne".

7. Colóquese incorrectamente en un inodoro tradicional.

Mire hacia la pared e inclínese con cuidado cuando use un inodoro en cuclillas. Apunta al cuenco de porcelana, no al suelo.

8. Deje sus zapatos de interior en casa.

Si tienes pies generosamente dotados y visitas un lugar que prohíbe el nexo del frágil tatami y las mugrientas zapatillas Converse, es recomendable empacar tu propio calzado de interior. Poner tu talla 13 en las pantuflas liliputienses que ofrecen la mayoría de los establecimientos japoneses no es una buena idea.

9. Olvídese de quitarse las pantuflas al salir del baño.

Tus compañeros comensales no quieren zapatillas de plástico con incrustaciones de bacterias en ningún lugar cerca de su sashimi.

10. Confunda deliciosos bocadillos con partes del cuerpo y secreciones.

Bolas crujientes desnudas son chocolates, no testículos. Salchicha Homo es un bocadillo de cerdo, no una espada de cerdo. sudor pocari es 100% inspiración, 0% transpiración. Acritud es un té con leche, no el olor que emana de la axila de un luchador de sumo.

11. Elija su canción de karaoke al azar.

Elegir 'Come On Eileen' y darte cuenta de que no conoces los versos o comenzar el coro de 'Jolene' de Dolly Parton una octava demasiado alto y romper todos los vasos en la habitación mientras crucificas la última nota evocará risitas y asegurará que tus futuras elecciones de canciones desaparezcan misteriosamente de la próxima lista de reproducción.

12. Haga llamadas telefónicas en el tren.

Llamar a su tía Gladys para charlar sobre el tiempo increíble que acaba de pasar en Tokyo Disneyland mientras viaja en el tren es un gran no-no. Deje que sus compañeros de viaje agotados duerman la siesta, lea manga o contemplar el significado de la vida en paz y seguir jugando Candy Crush Saga en modo silencioso.

13. Rechace las ofrendas de frutas al azar de extraños.

Lo más probable es que la viejecita que te empuja una bolsa de manzanas gratis en la cara no esté tratando de engañarte para que comas fruta mezclada con tranquilizantes para poder robarte los yenes, sino que simplemente muestra la tradicional hospitalidad japonesa. Abrázalo y come a tu antojo.

Foto destacada: Yota Shoji


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