Cómo cabrear a alguien de San Francisco


1. Diga "‘ Frisco ".

No, de verdad, te reto. Lo mismo con "San Fran". Si dice "San Francisco" con suficiente frecuencia como para necesitar una abreviatura, simplemente diga "La ciudad"; todos sabrán a qué ciudad se refiere. Y si desea una forma sutil de saber si somos del área, simplemente diga "Frisco" una vez y observe nuestra reacción; ¿Ves esa mirada en nuestros rostros como la leche derramada grumosa? Eso significa que tienes un local de buena fe, pero ya es demasiado tarde para ti.

2. Use Google Glass.

No nos importa que Google llame a la Bahía "hogar", ni nos importa "lo genial que eres que te metiste en algún tipo de lista para obtener una primero", no nos alegra ver esa cosa en tu cara. No solo te hace parecer una herramienta masiva, sino que sentimos que es una invasión de nuestra privacidad (y reaccionaremos en consecuencia). Entonces, si decides ser un "agujero de cristal", prepárate para que te saquen a la fuerza de nuestros establecimientos favoritos.

3. Intente girar a la izquierda en ese semáforo.

Si vive en la ciudad durante un tiempo, llegará a reconocer cierto tipo de bocinazo que he llamado cariñosamente "No puedo girar a la izquierda allí". Seguro, conducir en San Francisco es un ejercicio de terror, pero por-el-amor-de-todo-lo-sagrado, busque la flecha de No-Giro a la Izquierda. Si no lo hace, pasaremos de cero a enojado en poco tiempo ... porque mientras esperaba una interrupción en el tráfico que nunca vendrá, ha bloqueado carriles en dos direcciones y ha hecho que 200 personas lleguen tarde al trabajo. Felicitaciones, turista.

4. Sigue preguntando cómo vivimos con el alquiler.

San Francisco tiene un costo de vida más alto que cualquier otra ciudad de EE. UU., Y nadie lo sabe más íntimamente que nosotros. Cualquiera que sea la razón por la que hemos elegido vivir aquí, es a pesar de esto ... y tú sigues hablando de eso es como si yo hablara continuamente de cuánto apesta que tengas resaca. Tratemos de olvidar el dolor de cabeza y seguir adelante.

5. Deténgase repentinamente en la acera.

No lo hagas. No. Evitar hacer. Seriamente. Los lugareños con lugares para estar ya están equilibrando delicadamente tratando de evitar los andamios, mantenerse alejados del borracho enojado, pasar por encima de la caca, observar a ese perro grande, esquivar a los niños pequeños y esquivar a los mensajes de texto: lo último que necesitamos es que se congele a mitad de camino de inmediato frente a nosotros para ver si realmente ES una cafetería a su derecha y envíenos a toda velocidad hacia los restos de una borrachera de rando de anoche.

6. Trate de tomar "cualquier taxi viejo".

Escuche, novato, no me grite al oído mientras se adentra en el tráfico tratando de tomar un taxi; Los taxis no están permitidos (por ley) que lo recojan en cualquier lugar. Por el amor de Dios, llame a la compañía de taxis, busque una parada de taxis cerca de usted o (si no tiene un teléfono inteligente) vaya a una calle principal y busque un hotel; serán los edificios con la larga fila de taxis listos, dispuestos y capaces de recogerlo.

7. Pregúntenos cómo viajar en BART.

Oye, nos complace decirle qué estaciones son más seguras en qué momento, o si BART sale a donde quiera que se dirija ... pero en lugar de preguntarnos cómo navegar por el sistema, deténgase y tómese 5 minutos para mirar el mapa. Porque, francamente, BART es tan fácil que un alumno de cuarto grado podría usarlo. Y lo hacen.

8. Habla sobre lo "gay" que es todo como si fuera divertido.

San Francisco tiene la reputación de ser una ciudad progresista e históricamente amigable con los homosexuales, pero eso no significa que todo aquí sea "gay". Tomé el autobús, no "hee-hee, el gay autobús". Y no, no hay tiendas solo para gays, ni he visto una sola orgía pública entre personas del mismo sexo desde que me mudé aquí (y para ser honesto, realmente no sé ni me importa si esa persona detrás del mostrador es gay). . Sí, mucha gente gay llegó a la ciudad en los años 70 y 80 porque era uno de los lugares menos peligrosos para ser gay en ese momento, pero cuando dices "gay" como una broma, cagas en décadas de progreso. lejos de esa complicada historia de odio y violencia.

9. Insista en conducir un SUV.

Tu coche es DEMASIADO GRANDE No me importa si lo alquilaste para el fin de semana, se lo pediste prestado a un amigo o, Dios te ayude, compró la maldita cosa. Mira a tu alrededor, ¿ves lo lleno de gente que está aquí? Su vehículo NO SE ADAPTA. Y claro, podría seguir hablando de la eficiencia de la gasolina, el medio ambiente o las grandes petroleras, pero el simple hecho es que ocupan demasiado espacio en una ciudad donde incluso los portabicicletas están desbordados. Deja de compensar y consigue un coche más pequeño.

10. Cuéntenos su solución sencilla para solucionar el problema de la falta de vivienda.

Lo entendemos: frente a la desagradable realidad de que más de 10.000 personas sin hogar viven aquí, crees que has tenido una idea nueva e inteligente para "simplemente arreglarlo". Pero si fuera tan fácil, ya lo habríamos hecho. Y esto es lo que obviamente se está perdiendo: los estudios muestran que al menos ⅔ de las personas sin hogar de San Francisco tienen habilidades para trabajar, pero los valores de las propiedades los han obligado a salir a la calle. Y una vez allí, se enfrentan a un público poco comprensivo, dificultades mentales y una ciudad que los criminaliza. No hay una "solución rápida" y suenas como ese imbécil insensible que le dice a una persona deprimida que debe "elegir simplemente ser feliz".

11. Pregúntenos qué hacer o ver mientras está aquí.

Los turistas * siempre * hacen esto, y nos deja boquiabiertos. ¿Qué se supone que debo decir? Vivir aquí cuesta todo mi dinero, por lo que no puedo pagar exactamente los precios asociados con las principales atracciones turísticas. ¿Que probablemente tengas más suerte con 15 minutos y una búsqueda rápida en Google, Tripadvisor o Yelp? Seguro que no quieres mi restaurante favorito, porque está en 6th Street y probablemente no quieras estar cerca de 6th Street. Ahora, si me dices que te gustan mucho los cómics baratos, las culturas asiáticas o la ficción con clasificación X, sí, tal vez tenga alguna idea. Pero si me dices que te gusta la 'comida' o la 'diversión' mientras pasas 'tu fin de semana largo en la ciudad' y 'no sabes, San Francisco parecía una ciudad divertida para visitar', entonces te enviaré al Embarcadero por los bocadillos caros, las camisetas de 'I heart SF' y la vista del Golden Gate que obviamente buscas.


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