12 habilidades que los habitantes de Tennessee tienen sobre todos los demás


1. Conocer la diferencia entre alcohol y Jack.

Ofrézcanos un trago sobrante de Pumpkin Pie Pinnacle de su última fiesta Pure Romance, y probablemente sonreiremos cortésmente y rechazaremos. Pero la verdad es que nunca has sido juzgado con tanta dureza.

Ahora, sal de aquí con tu basura con sabor a postre y sírvenos otra ronda de Jack on the rocks, por favor.

2. Sentado en bancos con una resaca palpitante del mencionado Jack.

Adquirimos esta habilidad al despertarnos con sábanas manchadas de cerveza con cabello rancio de cigarrillo a mamás con rulos y vestidos con motivos florales que se paran en las puertas diciendo: "Si puedes salir el sábado por la noche, puedes levantarte para la iglesia el domingo Mañana."

3. No escupir en la comida de alguien cuando nos preguntan cuánto amamos la música country.

¿Realmente quieres meterte bajo la piel de un tennesseano? Asumir automáticamente que todos volvemos a casa después de un duro día de trabajo de cacería o barro, ponernos las botas de vaquero de camuflaje en el porche con mosquitero, engordar nuestros labios con un poco de Skoal y poner melodías vibrantes sobre beber hasta que alguien esté caliente. suficiente para llevar a casa desde el honky tonk. Por supuesto, no es que no haya mucha gente respetable que se mueva al ritmo del género; después de todo, Nashville tiene el programa que hizo famosa a la música country. Pero pensar que solo escuchamos a artistas como Dolly Parton o Kenny Chesney es como suponer que todos los canadienses son Mounties montados en alces que se bañan en jarabe de arce, simplemente no tiene ningún sentido.

¿Alguna vez te has preguntado de dónde provienen los músicos más influyentes del Blues y de la historia del Rock N 'Roll? B.B. King? Tennesse. ¿Aretha Franklin? Tennesse. ¿Elvis Presley? Tennesse. ¿Johnny Cash? Tennesse. Gregg Allman? Tennesse. Paramore? ¿Las teclas negras? ¿Los discos del tercer hombre de Jack White? Sí, todo de Tennessee.

4. Fingir que le gusta el color naranja.

Game Day hace que todo el estado parezca como si alguien hubiera vomitado un mar de Orange Crush por todo el lugar. ¿Realmente nos gusta lucir el color cítrico mientras echamos de menos a Peyton Manning? Diablos no. Pero maldita sea, representamos.

5. Ser un sádico de gallina caliente.

No, por favor, por supuesto, sigue contándonos lo débil que es la salsa Buffalo Wild Wings Blazin 'antes de probar un poco de pollo picante de Nashville. Solo hace que el enrojecimiento instantáneo de todo el cuerpo y las lágrimas que fluyen con sudor frotado en seco sean mucho más dulces. Por supuesto, cuanto menos actúes como un pez gordo antes de pedir una canasta de Shut the Cluck Up, es más probable que te dejamos conocer el poder secreto de los pepinillos para aliviar el dolor. Y confía en nosotros, vas a querer algunos encurtidos.

6. Matarte con bondad.

¿Que nos jodan? Preparado para que se ore por él. ¿Rival de barrio? * saluda al pasar en el camino. * ¿Di algo tonto? Bueno, bendiga su corazón. Por supuesto, cuando finalmente lo matemos por amabilidad, llenaremos el refrigerador de su familia con una cazuela sobre una cazuela, tal vez agregando una ensalada de siete capas o dos si no odiamos totalmente sus tripas.

7. Encontrar la iluminación de la barbacoa.

¿Carne tierna que se cae del hueso en una pila desordenada de masa seca? ¿Y quién puede decir que la barbacoa tiene que estar goteando en salsa para estar malditamente deliciosa?

8. Hacer que un banquete aparezca de la nada.

En un momento, tienes una mesa vacía mirándote y tu estómago retumbante hacia abajo. A continuación, hay una mezcla heterogénea de pollo frito bañado en salsa de aserradero, tomates verdes fritos, pan de maíz dulce, cazuela de judías verdes, sémola de maíz, coles verdes y al menos dos jarras de té helado dulce. La mayoría supondría que la única explicación lógica para tal hazaña sería la brujería de los Apalaches, pero les contaremos un pequeño secreto: el pastel de nueces. Mucho pastel de nueces.

9. Descargar ese video en línea 25 minutos antes que tú.

Gracias a la fibra óptica, el almacenamiento en búfer es tan 2012.

Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU.

10. Ser legítimamente moderno.

Tennessee dio a luz al Record Store Day, que celebra las tiendas de discos de propiedad independiente en todo el país, y también alberga la planta de prensado de vinilo más grande de los Estados Unidos. En otras palabras, pensamos que el vinilo era genial antes de que fuera una decoración intelectual para tu estantería junto con una colección de novelas que nunca has leído.

11. Mantenerse al día con el lío de las leyes de licor de Tennessee.

Los domingos se puede comprar cerveza, pero no vino ni licor, después de las 12 de la noche. El resto de días, puedes comprar cualquier tipo de bebida, pero tiene que ser antes de las 11 de la noche. A menos, por supuesto, que esté en un condado donde los bares cierran antes de las 3 a. M. En ese momento, las ventas de alcohol se detienen cuando los bares cierran por la noche. Y luego hay una plétora de condados secos (como en el que se destila Jack Daniels) esparcidos por todo el estado, por lo que es un requisito común conducir hasta el condado fronterizo, o incluso el estado, para comprar alcohol.

12. Perdonar al ignorante.

Por un lado, tenemos forasteros que se burlan de nuestros acentos y expresan su conmoción al descubrir nuestras carreteras pavimentadas y el cuidado dental adecuado. Por el otro, tenemos camiones ondeando con banderas confederadas en una nube negra de escape que dejan latas de Bud Lite como un rastro de migas de pan.

Tener un título en Apretar los dientes 101 es prácticamente un requisito aquí.


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