Cómo cabrear a alguien de Charleston


1. Díganos lo emocionado que está de vivir cerca de Myrtle Beach.

Claro, Myrtle Beach es un gran lugar para pasar un tiempo de inactividad desde Charleston, si quieres tener la conjuntivitis mientras cenas en un buffet de "langosta" de todo lo que puedas comer rodeado de una extraña mezcla de bandas asesinas de motociclistas y ebrios, recientes graduados de secundaria. (He estado allí, he hecho eso).

2. Pregunte dónde puede encontrar el elenco de Southern Charm.

No lo sabemos ni nos importa, pero si consumimos mucha cocaína y nos arrestan, ¿también tenemos nuestro propio programa de televisión?

3. Pídenos indicaciones para llegar a Hyman's Seafood.

La única respuesta que obtendrá de esta pregunta es poner los ojos en blanco. Si la persona a la que le preguntas se siente generosa (y se sentirá generosa porque estás en Charleston), te darán las direcciones equivocadas y te llevarán a una auténtica joya de Charleston como FIG, Hank's o McCrady's. Es decir, a menos que tenga veinte hijos con usted. Luego, por supuesto, lo llevaremos directamente a la puerta principal de Hyman's.

4. Espere que seamos como la ciudad sureña por excelencia que ve en las películas.

No encontrarás mucha gente con camuflaje o ondeando la bandera confederada, y nadie habla como el papá de El cuaderno.

5. Apoyar la industria de los viajes en carruaje.

El tráfico en el centro es terrible, pero quedarse atrapado detrás de un recorrido en carruajes y caballos mientras conduce por The Battery en su camino al trabajo puede arruinar su día. Esta es una forma anticuada de navegar por los callejones ocultos de Charleston, explorar sus vívidos jardines y toparse con sus espeluznantes cementerios. Y, oye, el ejercicio es bueno para ti. Esto significa que podría salvar dos vidas caminando: la suya y la de un caballo.

6. Sea el "debutante" local titulado que sale a cenar todas las noches, pero nunca logra la satisfacción.

Tienes un montón de dinero y una tarjeta American Express negra de acero, pero entras en los restaurantes como un niño privilegiado. Se avergüenza a sí mismo y a las mesas que se sientan cerca de usted cada vez que degrada a su servidor. Entonces, la próxima vez que decida colarse en, digamos, Monza, recuerde que la comunidad de restaurantes es muy estrecha. Cada vez que envíes ese delicioso pollo a la milanesa a la cocina (que pides siempre) y luego te marches, debes saber que el personal de todos los restaurantes de los alrededores es consciente de tu mal comportamiento.

7. Bebe a tu abuela.

Si alguien te ordena un trago de la abuela y tú no disparas, te ves extraño. Saludos y bebe. Deléitese con el suave y dulce ardor de ese refrescante licor de naranja y sienta los efectos secundarios vertiginosos. Luego, come otro porque probablemente uno esté en camino.

8. Bloquee las aceras ya ocupadas con su familia confundida.

Tenemos lugares para estar y sabemos cómo llegar. Al detenerte en medio de la acera de Meeting Street con tu grupo de diez y un cochecito de bebé, te conviertes en la versión humana de los repugnantes paseos en carruaje. Vaya a un área aislada, descubra su mapa o pregúntele a alguien, excepto cuando se refiera al número 1.

9. Pregunte dónde está el "mercado de esclavos".

Uh, ya no hacemos eso. Sin embargo, el mercado de la ciudad está en la esquina de Market y Meeting Street.

10. Sea ese Ohioan.

Tu conoces el indicado. Todavía está enamorado de Ohio y nunca deja de contarnos sobre ello, conduce por calles de un solo sentido en la dirección equivocada y cree que el único grupo de alimentos es Skyline Chili. Incluso hay un sitio web dedicado a las personas que se trasladan de Ohio a Lowcountry: www.gobacktoohio.com. El mapa no te dirá cómo navegar por el centro, pero te dará dos opciones sobre cómo regresar al lugar donde puedes gritar: "¡Quién Dey!" sin que alguien quiera golpearte.

11. Suponga que todos usan Lily Pulitzer.

Quiero decir, están por aquí, pero las únicas personas impresionadas con esos elefantes de color rosa brillante impresos en bolsas de basura con forma de vestido de algodón verde lima son grupos de hermanas de la hermandad durante las prisas.

12. Lamentar la aparición de los insectos de la palma.

Estos enormes insectos te perseguirán en todas partes: restaurantes, apartamentos y hoteles. No existen porque está sucio. Existen por el clima y porque son inmortales. Entonces, deja de asustarte por ellos y acepta a estas criaturas como una parte especial de tu hogar.

13. Quejarse del calor.

Estás en el sur de la costa. ¿Cómo es confuso que sudará en agosto? Ve a buscar una piscina de hotel o conduce hasta la playa. Vas a sobrevivir a este. A menos que conduzca hasta Folly e intente ir a nadar después de beber siete destornilladores congelados en Taco Boy. Entonces podría ser uno cercano.

14. Prográmenos para trabajar los domingos.

Este es el peor. Por favor, no nos haga perder el segundo domingo y La mitad de la noche de vinos y tacos de Coast.

15. Habla sobre lo mucho que odias el brunch.

No, el brunch no es solo para "hipsters" o "perras básicas". El brunch es un estilo de vida y ninguna ciudad lo hace mejor que Charleston. Desde tomar mimosas en el moderno e informal Macintosh hasta Warehouse donde puedes desayunar todo el dia el domingo, el brunch es parte de la cultura de Charleston.

16. Intente cambiar la última llamada a las 12 a.m.

Deberíamos haber sabido lo que vendría cuando la ley prohibió a Byron en King Street. ¿No es suficiente que ya no podamos beber nuestros analgésicos congelados en Sullivan's? Los bares ya tienen que empezar a limpiar a todo el mundo a la 1:30 a. M. Cuando no cierran hasta las 2 a. M. Cuando una ciudad es votada como la número 1 en los EE. críticas favorables de la ciudad. Ustedes, funcionarios del gobierno, pueden regresar a Ohio.

Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU.

17. Compara Charleston y Savannah como si fueran las mismas ciudades.

La cultura de Charleston ha superado ser una ciudad histórica de la época de la Guerra Civil y cambia todos los días. Con la Semana de la Moda de Charleston y la siempre ecléctica Spoleto, se ha establecido como una ciudad metropolitana manteniendo su encanto. Theatre 99 es otro de los favoritos de la ciudad, donde puedes ver espectáculos de improvisación en vivo inspirados, desde divertidos grupos locales hasta Upright Citizens Brigade. Así que, por supuesto, sal a beber legalmente a las calles y come en el restaurante de Paula Deen en Savannah, pero no te jactes de eso porque nos vas a entristecer.

18. Haznos esperar en la fila para entrar en nuestro bar favorito.

Para aquellos de nosotros que residimos en la ciudad durante todo el año, los veranos sofocantes y las tranquilas vacaciones de invierno cuando tenemos nuestros lugares favoritos casi para nosotros son pequeños momentos para saborear. Nadie está vomitando en las aceras afuera ni orinando en los callejones (generalmente). Solo somos nosotros, uniéndonos por los Brown Derbies en The Belmont. Entonces CofC se reanuda. Sobreviene el caos. Como The College advierte a su personal cada año, sí, la playa está cerca pero los bares están más cerca.

19. Suponga que el camarón y la sémola es el único grupo de alimentos que ofrecemos.

La Ciudad Santa es revolucionaria en la industria alimentaria. Los innumerables ganadores y nominados del premio James Beard no fueron elegidos porque perfeccionaron el tomate verde frito. Contamos con bares rústicos, auténtica fusión asiática, innovadoras cocinas francesas y abiertas con menús en constante cambio. Comer fuera de casa es aburrido.

20. Publique críticas favorables diciéndole a la nación que deberían mudarse aquí.

¡Sabemos que somos geniales! Nos encanta estar aquí, pero cuando todos quieren ser parte de la mejor ciudad de todos los tiempos, niega la autenticidad e introduce la comercialidad. Nos gustas. Puedes visitar, pero, después, vete.


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