Los 9 hábitos más peligrosos que adquirí en Vietnam


1. No le importa un carajo lo que es "legal"

Si un policía te detiene ... espera. Decir ah. Cuando digo "te detiene", me refiero a "te agita casualmente un palo". Entonces, si un policía alguna vez “te agita casualmente con un palo”, simplemente ignóralo como lo harías si alguien más te agitara casualmente con un palo. Duh. ¿Dónde está la lucha aquí?

Ah, y si alguna vez "no se puede hacer", recuerda que no hay nada que 500.000 VND, una hora, y una voz severa no pueda manejar, incluso si te dicen que regreses a un avión a Tokio porque " no tengo una visa de entrada ". Seguro seguro. Todos pasaron buenos momentos en Tân Sơn Nhất, pero sobre todo el personal.

2. Vivir de nada más que trà sữa

Es tan bueno y tan ... en todas partes. Burbuja burbujeante. Bubble Time. Hola Boba. Aparte de los adorables nombres de las tiendas, es una bebida, claro, ¡pero también la masticas! ¡Piense en el tiempo que ahorra sin sentarse a 2 o 3 comidas al día! Pero luego también sentirás náuseas constantemente y los tres días que durarás arruinarán trà sữa para siempre.

Pero durante esa dieta de té de burbujas de tres días, perdí totalmente un par de libras. Entonces, ¿puntuación?

3. Lanzarme a la fuerza fuera de los ascensores

Porque si no lo hace, existe la posibilidad de que no salga. Esas personas están tratando de meterse dentro de esa pequeña caja de metal como el salmón que se lanza río arriba y tú eres el único pez que dice: "A la mierda, chicos, me voy". Lanza unos codos, no tengas miedo de usar tu mirada de muerte y mantén tu impulso o te quedarás atrapado en CT Plaza, Parkson o Vincom hasta que expire tu visa. Solo asegúrese de no pisar accidentalmente a ningún niño pequeño o chocar contra una pared al salir. Sí. UPS.

4. Reírme en las caras de los proveedores cuando sé que me estafan

La próxima vez que un hombre intente cobrarle 200.000 VND por un dừa, bueno, para empezar, no lo pague. Sin embargo, podría no sugerirle que se ría en su cara, porque A, podría tener una palanca (esa es una larga historia), pero B, probablemente también esté presionado para cobrar tanto. Resulta que en realidad hay "bandas de gánsteres" cuando se trata de vendedores ambulantes, y si te cobra más o menos de una cierta cantidad, podrían golpearlo de seis maneras a partir del domingo. Entonces, si bien ser un poco descortés para quitarme de encima a los proveedores fue mi opción definitiva para lograr que se mantuvieran alejados de mí, mirando hacia atrás, tal vez no debería ser el tuyo. No es la mejor opción ni la más segura.

5. Ser un ninja del tráfico. O algo así

Ninja es un código para no importarle un carajo, como todos los demás. Ocurre eventualmente, es cierto que durante los primeros meses en Nam, fui todo juez. "¡¿Qué están haciendo esas personas en la acera ?! ¡Eso no está bien! " "¿Qué ... ese tipo acaba de pasar esa luz que era tan roja que era casi púrpura!" "¿Cuáles son los problemas de la gente?"

Pero luego comencé a hacerlo también. Porque una vez que ves a mil personas pasar delante de ti y golpearte hasta un lugar porque estaban dispuestas a atropellar a unos pocos peatones o apretarse tan cerca de ti que tienes que mover el manillar de tu moto para no caer, eso es lo que pasa. Si no puedes vencerlos, únete a ellos.

6. Encendiendo todos los autos que lo merecían

Hay una cosa sobre Vietnam: la mayoría de los automovilistas pueden ser un poco idiotas. Ya sea que vayan demasiado lento o te vayan tejiendo o cortándote como si fuera su trabajo o golpeándote en la cara con el borde del colchón tamaño queen que llevan en su motocicleta, lo que sea. ¿Pero coches? Peor aún. Son 10 veces más grandes y gracias a algunas matemáticas rápidas, creen que tienen 10 veces más derecho a hacer lo que les plazca. En algunos de mis momentos más enojados (cuando casi me atropellan, para que conste), golpeé las ventanas para celebrar el hecho de que todavía estoy vivo, y en otros casos, cuando van demasiado rápido. para abofetear - dejo volar el pájaro.

Un par de veces, un hombre se ha acercado a mi lado y me ha dicho: “Puede que no quieras hacer eso. ¿Ves esos platos? Ese es un auto del gobierno ". ¡Ups!

7. Pidiendo azúcar extra en mis dulces palomitas de maíz en el cine.

Breve tangente, los cines de Saigón están totalmente desordenados. Tienes que elegir tu asiento y hacen que todas las personas se agrupen, por lo que incluso en una sala de cine prácticamente vacía, Loc y Nghi estarán sentados a tu lado riendo mientras se envían mensajes de texto en medio de la película. Suspiro. Y ni siquiera hemos hablado de cómo a veces censuran escenas: los baños de sangre a menudo se eliminan de las películas que tratan sobre baños de sangre. ¿Como serio? No vine aquí para ver a Hulk ponerse verde, caminar confundido y luego ver los créditos.

Pero, ¿qué hace que valga la pena? Las palomitas de maíz dulces. Salty es tan 2014. ¿Sugerencia? Vaya a Galaxy o CT Plaza y pida "extra sweet". ¿Qué harán ellos? Cogen una bolsa de azúcar y empiezan a verterla sobre tus palomitas de maíz. Cielo. De nada. Además, dígale a su dentista que también soy bienvenido.

8. Confiar en manos xe-om conductores

Bien, esto es menos peligroso y más justo… cuestionable. El quid de la cuestión es que estos xe-om los chicos son prácticamente superhéroes. Si les dices que necesitas ir de D7 a Gò Vấp en 15 minutos, dirán: "¡Không sao!" en un instante. Te subes y se mueven entre los Cachorros de Honda, los escolares blancos y azules en bicicleta, las mujeres con silla de montar y tacones y los taxis Vinasun como una versión asiática de Flash Gordon. Aceleraras por los callejones que juras que eres demasiado gordo para caminar. Pasarás luces rojas como si fueras daltónico, y será increíble.

Hasta que te obliga a envolver sus brazos alrededor de su estómago, y cuando te retiras, agarra tus brazos y los envuelve aún más fuerte y los mantiene allí. Esto te obliga a respirar el hedor de su cuello y siempre tener una vista de su pelo de lunares en tu periferia. ¡Pero al menos todo terminará pronto!

9. Ir a casas de extraños por cerveza barata

Claro, me emborracharé contigo. ¡¿Por qué no?! ¿Otro tigre? No importa si lo hago. Lo cual me recuerda…anh tên gì? ¿Me? Es Jacqueline. Em la nguoi Mỹ. Oh, ¿conoces América? ¿Te gusta? ¿Ahí es donde perdiste el ojo? Oh. Mierda. Uhh, lo siento? Esto simplemente se volvió incómodo. Uhhh… mot ly nua, làm ơn. Cám ơn, extraño extraño. Cám ơn.


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