14 formas de humillarte en Savannah


1. Déjate seducir por la trampa para turistas que es The Lady & Sons

Solo tenga en cuenta que si decide comer aquí, tendrá que pararse en una fila de dos cuadras de largo empapándose en su propio sudor y en el sudor de docenas de otros turistas, todo por un plato de $ 16 de comida de buffet descuidada que sabe a una fuente de mantequilla derretida y manteca de cerdo frita sazonada con un toque de racismo y una pizca de homofobia.

2. Crees que te estás tomando una foto con el banco de Forrest Gump

Porque a menos que estés en el Museo de Historia de Savannah, podemos decir con seguridad que el banco junto al que posas en Chippewa Square no es el que tocó el trasero de Tom Hanks mientras entregaba su famoso “Mi mamá siempre decía: 'La vida era como una caja de bombones ... '”perorata.

3. Ir en la dirección equivocada en un sentido

Por supuesto, tener gente en la acera gritando "¡MODO INCORRECTO!" es mucho menos humillante que el posible accidente que ha causado al conducir sin pensarlo por una de las muchas calles de sentido único de Savannah. Lo crea o no, las señales de tráfico tienen un propósito.

4. Atornille los cuadrados

Sabemos que piensas que estás siendo cortés al detenerte en el medio de la plaza para dejar que los otros autos salgan primero desde las calles transversales, pero ahora has echado todo a perder y probablemente tienes un rastro de autos cabreados detrás de ti. Además, no digo que debas esquivarlos por arar a un peatón, pero si pudieras evitar moverte al ritmo de alguien con bloques de hormigón atados a los pies para tomar fotos de los porches góticos de un barco de vapor, sería genial.

5. Sea una de esas personas en un Trolley Tour

Especialmente si eso dicho Trolley Tour va alrededor de una plaza. Los trolebuses son como esos vagones con bloques de cemento pero si también andaban vadeando arenas movedizas contra el viento con una resaca masiva y una pierna rota. Agrega un carruaje de caballos que se detiene para ooh y aah en todas las casas embrujadas, que son casi todos los edificios del distrito histórico, y tienes una receta para un lugareño enojado que ahora llega tarde al trabajo.

6. De alguna manera logra perderse aquí

Como la primera ciudad planificada en Estados Unidos, Savannah se presenta en una serie perfecta y plana de cuadrículas unidas por 22 cuadrados históricos. No digo que te castiguen por pedir direcciones, pero ¿realmente necesitas tu nariz metida perpetuamente en ese mapa odiosamente grande?

7. Pronunciar mal "Abercorn"

Es como la cremallera que mantiene unida a la ciudad. Al menos aprende a pronunciarlo.

8. Busto de culo en River Street

A menos que esté acostumbrado a tropezar con adoquines del siglo XVIII, su mejor opción sería deshacerse de los tacones de 5 pulgadas, especialmente si su noche involucra alcohol. De lo contrario, es posible que se encuentre tirado en el medio de la calle, riendo nerviosamente mientras los empleados, en sus pausas para fumar, sacuden la cabeza mientras usted yace en un charco azul de Call A Cab derramado.

9. Olvídate de que puedes beber por completo en las calles

¡Los vasos de plástico se apilan en las esquinas de los bares del distrito histórico por una razón!

10. Vomita por beber demasiado en la calle.

El hecho de que hayas tratado de jugar con la calma preguntándole al tipo que está a tu lado si tiene un cigarrillo de sobra no significa que toda la calle no te haya visto vomitar detrás del de Sweet Melissa.

11. Toca el musgo español

No sería Savannah sin robles cubiertos de seductor musgo español, pero por favor, por el amor de Dios, no toques nada de eso. Esa selfie que te tomaste con musgo en la cara ya no es tan divertida después de que encuentras pequeños bichos rojos que se dan un festín en tu piel.

Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU.

12. Haz uno de esos jodidos recorridos en Segway

No dejes que la industria del turismo te atrape en este, te verás como un completo idiota.

13. Participar en los libertinajes del Día de San Patricio.

Es inevitable que a las 9 de la mañana, probablemente ya te hayas vuelto un idiota. Pero bueno, al menos has sido humillado junto con otras 400.000 personas, todos juntos derramando cerveza barata sobre ropa verde y tirando dos ibuprofen con Irish Car Bombs a la hora del almuerzo para evitar la resaca antes de la cena.

14. Caerse de un bicitaxi

Vamos. Junta tu mierda.


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