23 señales de que aprendiste a beber en Adelaida


1. Mad March se pasa en The Royal Croquet Club, Garden of Unearthly Delights o en muchos de los otros bares emergentes de la ciudad. La temporada de festivales se pasa bebiendo mucho mientras finges que te preocupas por las artes. La ciudad entra en hibernación en abril.

2. Está familiarizado con el dulce y enfermizo néctar de Fruity Lexia.

3. El mejor final del día no es el West End del día. Solo aceptable bajo restricciones financieras extremas; alternativamente, consulte 2.

4. Una migración de larga data de Este a Oeste. No hay nada de malo en comenzar la noche bebiendo jarras bajo un paraguas, al aire libre en Rundle Street y luego dirigirse al extremo oeste más sórdido de la ciudad, a saber, Hindley Street. ¡Nunca, nunca al revés! La noche va en una dirección: hacia abajo.

5. Todos los días festivos se pasan borracho, con resaca o una combinación de ambos. El día festivo de la Copa Adelaide no se dedica a ver caballos galopar alrededor de una pista como se esperaba, sino a un festival de música destrozado, quemado por el sol y causando daños irreversibles a su audición.

6. Con los precios excesivos de las bebidas, algunos de los impuestos sobre el alcohol más altos del país y los ridículos cargos de cobertura, no hay nada inusual en dividir una botella de vodka, o abrirse camino a través de un trozo de cerveza y hacer su insulto, antes de embarcarse en una noche de carnicería.

7. Después de un desollado; decide asaltar una máquina de cigarrillos y dirigirse a la cervecería al aire libre para intentar ligar con un fumador de aspecto lindo es su mejor movimiento. A la mañana siguiente te despiertas y encuentras un paquete de cigarrillos casi vacío con la parte superior arrancada en el piso del dormitorio, tienes laringitis de inicio temprano, no eres un fumador lindo y tienes $ 28 más liviano en el bolsillo.

8. Decides que la mejor idea del mundo es dirigirte al Woolshed y montar en el toro mecánico, borrado de tu mente. Después de firmar una renuncia indicando que está 100% sobrio, realiza una demostración de vaquero abismalmente vergonzosa que dura unos segundos angustiosamente cortos.

9. Has estado en un profundo estado de embriaguez y piensas que el curso de acción más sensato es lamer la sal mortal, el trago de tequila y el trago de limón. Eres recompensado con amnesia nocturna inmediata.

10. Ha regresado a casa de un tour de vino de todo el día en las regiones vinícolas de Barossa Valley o McLaren Vale con varias botellas inexplicables de tinto. Después de horas de catas de vino gratuitas, no tiene ningún recuerdo de dónde vinieron estas misteriosas compras. Más tarde descubre un recibo arruinado en su bolsillo.

11. Se han desperdiciado muchos lunes con una producción de trabajo decepcionante o se han pasado en la cama gimiendo mientras se acurrucaba en posición fetal después de una sesión de domingo de verano en el Grand Hotel en "The Bay".

12. Pasamos muchos jueves abrazando la porcelana o causando todo tipo de errores en el lugar de trabajo después de bailar al ritmo de los éxitos de los días pasados ​​en la sede (antes Heaven) durante un día de joroba innecesario.

13. Es absolutamente obligatorio rodar un poco de Cooper's Pale Ale en la barra para una distribución uniforme de los sedimentos y un sabor óptimo. Esto se considera un pecado capital si no se hace antes de desenroscar la tapa. El incumplimiento resultará en el despido inmediato del camarero.

14. Un rito de iniciación para todo estudiante universitario en quiebra. Una noche de lamentables enganches, vistiendo camisetas baratas y horribles a juego mientras te diriges a una serie de bares poco fiables. La noche es un borrón de disparos, que caen sobre coches aparcados y se avergüenzan por completo.

15. Te despiertas por la mañana con manchas de colores en las sábanas de la cama de 4 o 5 sellos de entrada aleatoria esparcidos en tu muñeca. Solo puedes recordar el primero.

16. Beber en rondas es absolutamente imprescindible. Gritas una ronda de tragos, el grupo se corresponde a su vez y se restablece el equilibrio perfecto. ¿Suficientemente simple? En teoría, sí. La realidad a menudo resulta con fricciones imprevistas en una dinámica de grupo por lo demás armoniosa.

17. Ser conocido como ciego usualmente evoca imágenes de lentes oscuros, un labrador y un bastón. Este no es el caso cuando se bebe como un campeón en Adelaida. Ser ciego es transmitir la máxima gravedad de la intoxicación durante dicho período de consumo. Se hace especial hincapié en la letra i extraída. "Anoche estaba ciego"

18. Has perdido por completo la mierda después de haber sido sobre estimulado en demasiadas bombas Jaeger y skittle de la hora feliz 2-4-1 antes de golpear una pared y estrellarte con fuerza, mucho antes de la medianoche.

19. La versión de Adelaide de un Palace no es del tipo que la realeza generalmente frecuenta (con la posible excepción del Príncipe Harry). Este es un lugar para las artes más sensuales donde las mujeres sin educación te dicen mentiras para que pagues los bailes para financiar una supuesta educación.

20. Después de aplastar bebidas durante la mitad de la noche, cambia con confianza del bar a la pista de baile, canta canciones que probablemente no debería haber memorizado y se convierte en un imán irresistible de deseo para el sexo opuesto mientras levanta las manos en el aire.

21. No es necesario examinar un menú al pedir una comida de pub, ya que el manjar de schnitzel con influencia alemana es la única opción para cualquier adelaidiano respetable. Yo personalmente opto por pollo con salsa de pimienta.

22. Has participado en la antigua tradición de afeitar las cejas de una buena pareja y luego dibujar penes por toda la cara mientras se desmayan en un estupor ebrio.

23. Te has aventurado a "The Cas" después de las 3 de la mañana, cuando se ha aplicado el bloqueo de entrada / salida, aunque nunca admitirás haber ido allí a nadie.


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