Cómo me destruí en Argentina


1. Inmediatamente me enamoré de los encantos de un chamuyero.

Ojos bordeados de pestañas oscuras ridículamente largas, combinados con sonrisas encantadoras y fáciles y una diatriba de cumplidos y atención en un suave castellano, todo se reduce a cómo soy una princesa hermosa: solo hay un poco de una argentina chamuyero tácticas que una chica que no es un robot puede resistir.

2. Seguí eso bebiendo demasiado vino tinto.

Si uno puede conseguir cuatro botellas de Malbec decente por un total de menos de $ 10, ¿por qué alguien bebería agua en Argentina?

3. Acompañado de demasiada carne…

Numeroso asados, choripanes, salchichas, chorizos, vacíos, y Matambres más tarde mi cuerpo me suplicaba que me convirtiera en hindú, que adorara a las vacas y que nunca volviera a tocar la carne.

4. No usé el dólar azul.

Entré a Ezeiza con mi tarjeta VISA y sin un solo dólar americano en mi bolsillo pensando que sobreviviría sacando dinero de los cajeros automáticos. Terminé cobrando 50 pesos por Link o Banelco y otros 50 por mi propio banco por cada retiro. Mal negocio para el presupuesto, por decir lo menos. Cada transacción me costó el equivalente a dos conos de Volta dulce de leche helado.

5. No traje suficientes dólares.

Entonces puedo pagar hasta un 50% menos por un bife de lomo si cambio dólares a pesos en el mercado negro? Yo estaba en el primero Buquebus a Colonia, Uruguay y se unió a la línea de cajeros automáticos de argentinos lo suficientemente afortunados de tener una cuenta bancaria en Miami. Simplemente no me retiré lo suficiente y volví a usar el costoso cajero un mes después…

6. Crucé la frontera a Chile pensando que sería mejor allí.

Subí al autobús a Osorno desde la terminal de autobuses de Bariloche y pasé por montañas llenas de pinos, pasé por la impresionante Villa La Angostura y no sabía mejor que no bajarme en esa última estación antes de la frontera. El autobús subió por la carretera serpenteante en la tierra de nadie de la Patagonia entre las dos fronteras y finalmente llegué a Osorno, Chile, con una sonrisa poco impresionada en mi rostro. Regresé corriendo a Argentina el mismo día.

7. Me familiaricé demasiado con Fernet y Coca-Cola.

Bebí demasiado de este alcohol con sabor a jarabe para la tos intensamente herbáceo en botellas plásticas de Coca-Cola de 2 litros con los bordes suavizados por encendedores y distribuidos por cordobeses sonrientes. ¿La peor parte? Después de unos pocos, empiezan a tener buen sabor.

8. Traté de festejar porteños.

Dominaba el arte de las siestas a las 3 de la tarde, cené largas cenas en la Av. Rodríguez Peña en Recoleta, y bebí Coca-Cola para dejar que la cafeína me mantuviera despierta hasta al menos las 5 de la mañana. Todavía estaba cansado a las 4 am y fui a mi clase de español matutino con las bolsas debajo de los ojos colgando hasta mis pies.

9. Viajé en autobús desde Buenos Aires a El Calafate para ahorrar dinero.

52 horas, diez películas de Adam Sandler dobladas al español y alrededor de 9 alfajores> después llegué. Tomé el vuelo de regreso de 3 horas.

10. Me presenté en la estación de autobuses asumiendo que todo funcionaría.

Tenía mi VISA en la mano, sin pesos, y quería tomar el último bus de regreso de La Cumbre a Retiro, Buenos Aires. La mujer detrás del mostrador de cristal me informó que el sistema informático no funcionaba y que no podía aceptar el pago con tarjeta. Tres cajeros automáticos diferentes, una llamada telefónica desesperada a mi madre y un dolor de estómago inducido por el estrés más tarde pude abordar el autobús.

Nota personal: las huelgas de autobuses las 24 horas, los cajeros automáticos que se niegan a escupir dinero y las fallas del sistema son cosas normales en Argentina. Planifique con anticipación y lleve efectivo.

11. Me fui pensando que mi historia de amor con el país había terminado.

Sí claro. Este país tiene una forma de destruir a la gente y, sin embargo, volvemos corriendo por más.


Ver el vídeo: PUEDE ARGENTINA TERMINAR COMO VENEZUELA?


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