10 señales de que fuiste criado por una madre alemana


1. Tus cumpleaños aún son Bundt.

Todos los niños alemanes saben que los pasteles deben ser huecos. Recuerda la escena en Mi gran boda griega cuando los tacaños traen un pastel Bundt a la fiesta? Junto con las rebanadas de manzana de cumpleaños aún más saludables que se llevan a la escuela para compartir con los compañeros de clase, el desayuno de cumpleaños alemán, con su grano denso, un mero toque dulce y un medio hueco, es notoriamente todo lo que un niño no quiere como postre. Cuidado, ese polvo de azúcar en polvo en la parte superior amenaza con estropear a la juventud alemana con su extravagancia.

2. Usted se ocupa de los problemas sin ocuparse de ellos.

¿Necesita una forma saludable de afrontar los conflictos? Busque en otra parte. Una clara tendencia hacia la agresión pasiva es quizás el mejor regalo que puede dar una madre alemana. ¿Por qué participar en la confrontación cuando puede esquivar hábilmente el problema y mantener la incomodidad interpersonal en su lugar?

3. Eres un cuidador de los modales encerrado.

Las reglas de la sociedad alemana y los modales en la mesa no son ningún secreto ... no para las madres y ciertamente no para sus hijos. Aunque intente dejarse llevar - ponga los pies en la mesa de café de Ikea, agregue sal a la comida a riesgo de insultar a Oma y, en ocasiones, hable con la boca llena - el horror innato de schmatz-ing o eructar trae de vuelta la automática "N / A! " de la desaprobación de la madre alemana. El recuerdo es suficiente para corregir instantáneamente su postura incluso mientras intenta escapar de su educación adecuada.

4. Estás sano y lo sabes.

De alguna manera, comiendo müsli y kéfir porque el desayuno nunca envejeció. Contra todo pronóstico, los incesantes recordatorios de tu madre para que comas más ensalada no podrían hacer que te rebeles y te alejes de los alimentos saludables: incluso ahora, comes obedientemente tus embutidos para la cena. Demonios, la palabra alemana para "cena" es solo las palabras "noche" y "pan" juntas. Gracias a tu implacable Mutti, comer sano (aparte de esa copa de vino tinto diaria después de la cena) nunca ha sido un esfuerzo.

5. Empacas impermeables para la playa.

Las vacaciones en la playa cuando era niño eran muchas cosas: principalmente frías, grises y húmedas. Pero, ¿qué niño alemán lo sabe mejor? Hasta que su viaje escolar lo llevó a la costa francesa para una experiencia de playa realmente soleada, pensaba que todas las playas eran tan monótonas como Nordsee. Si solo tu Mutti había empacado tantos Kinder Überraschungseier mientras empacaba protector solar y mezcla de frutos secos, podría haber hecho un viaje decente, al menos una vez que haya esperado la hora requerida por seguridad después de comer antes de nadar nuevamente.

6. Siempre llegas a tiempo.

Como en, siempre temprano. Gracias, Mutti.

7. Has heredado su gen de la frugalidad.

Los calcetines nunca se pueden zurcir demasiado. De hecho, probablemente tenga al menos un par tejido a mano y preguntado cuidadosamente a intervalos regulares por la madre que los hizo tanto como usted. Si, a veces, parece más preocupada por el estado de esos calcetines que por su relación, vivienda o estado laboral, es porque lo está. Claro, puedes ver la irracionalidad de esta excesiva frugalidad, pero, sea honesto, esta frugalidad de la era de la Segunda Guerra Mundial no se detuvo con tu abuela o tu madre: nadie te sorprenderá limpiando un lúpulo derramado con toallas de papel o empacando sus comestibles en bolsas de plástico.

8. Tienes una obsesión secreta por beber té.

Bebes té siempre que puedes. Las tazas medio vacías adornan las encimeras y las mesitas de noche, y las bolsitas de té coladas llenan su abono. Tu Schwarztee Las mañanas, las tardes de té verde y las noches de manzanilla te recuerdan más a tu madre de lo que jamás hubieras imaginado. En cualquier otro momento en que puedas beber té, después de tejer otra hilera, por ejemplo, o sacar el reciclaje, obtienes puntos por superarla.

9. Es mejor pasar las tardes durmiendo la siesta.

¿Recuerda cuando, cuando era niño, tomaba siestas por la tarde y eso evitaba que se pusiera demasiado malhumorado? Probablemente no. Pero si fuiste criado por una madre alemana, entonces ciertamente recuerdas que eras un preadolescente y todavía te enviaban a tu habitación para tu siesta vespertina y te sentías malhumorado precisamente por eso. Ahora, como un adulto de 9 a 5 cuyos bostezos inadvertidos interrumpen las reuniones posteriores al almuerzo en la oficina, cambiaría incluso un pan alemán raro por una tarde. mittagsschlaf.

10. Haces que todos tus amigos se pongan Pantoffeln.

Independientemente de las costumbres absurdas de su país de residencia actual, no puede sacudirse la forma en que su Mutti te crió. Cada vez que vienen tus amigos, tienes que repetirlo (más bien, pensarlo y luego dar sutiles indirectas con miradas y comentarios burladores): el calzado exterior se queda fuera. Preferiblemente en el rellano de la estrecha y crujiente escalera del edificio de apartamentos. Y el calzado de interior, ya sean esos mocasines peludos que trajiste hace años de tus vacaciones familiares en Zakopane, o las sandalias Birkenstock que ahora tienes por pedido especial, permanece en el interior.


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