10 preguntas honestas que tengo para ti, Vietnam


1. ¿Cómo no sudas bajo todas esas capas?

¿Existe algún poder psicológico que tiene sobre sus poros donde desea tanto la piel clara que no nota el calor? Porque estoy aquí como comando con un vestido de sol con gotas de sudor goteando por mi frente y delineador corriendo por mis mejillas y estás en un suéter, guantes y calcetines metidos en tus sandalias, y sin embargo, te ves perfecta. Tu hermoso, brillante y perfectamente liso cabello negro azabache ni siquiera queda pegado a tu cabeza debajo de ese casco. Cómo hacer ¿eso?

2. ¿De dónde sacas todo ese chinglish inapropiado?

Está bien, en serio. Tiene que haber algún hablante nativo de inglés retorcido que haga todas tus camisetas, suéteres y cuadernos porque estas cosas son demasiado buenas para ser accidentales. Quiero decir, vamos, ese niño de seis años que usa esa camisa que dice: "¿Yo soy tu esposa?" Alguien pensó que sería gracioso. No "hice con tu esposa" o "hice con tu esposa", sino en tiempo presente, acción habitual y constante de tu esposa. ¿A quién se le paga aquí?

3. ¿Cómo consigues tu tofu así?

He intentado y tratado de hacer tofu como tu chay los restaurantes pueden, pero fue en vano. Bueno, lo he intentado tres veces yo mismo y docenas de otras veces en restaurantes, y nunca es lo mismo. ¿Cómo se consigue que parezca un muslo de pollo en esos tallos de limoncillo? ¿Cómo lo conviertes en camarones falsos, carne de res y cualquier otra cosa de la que sean capaces tus manos de Martha Stewart? ¿Es como Coca-Cola? ¿Alguna anciana tiene la receta mágica encerrada en una caja fuerte en algún lugar de los túneles de Cu Chi? Por cierto, te creería si dijeras que sí. En un instante.

4. En serio ... ¿de verdad te gusta el durian?

5. ¿Qué opinas de mi vietnamita de mierda?

Hay aproximadamente un billón de variedades de inglés y un billón de personas con un billón de antecedentes diferentes que lo hablan, por lo que estamos bastante acostumbrados a rodar con cualquier versión que salga de la boca de alguien. ¿Estás acostumbrado a que personas como yo hablen y maten tu idioma? ¿Te sorprende cuando en realidad ensarto una oración semicompleja? Y cuando utilizo el tono incorrecto, ¿cómo comprendes tan rápidamente lo que estoy diciendo? Porque sé que lo hago. Sé que lo hago todo el tiempo y, sin embargo, ninguno de ustedes se inmuta. Lo que literalmente sale de mi boca es, "Vaca donde panqueques mamá", y sin embargo entiendes completamente que quiero decir, "Una barra de pan, por favor".
Asombroso.

6. ¿Cómo se vive sin horno?

Puedes hacer toda esta comida gloriosa en una estufa ... ¿Sabes qué tipo de energía podrías tener si solo tuvieras un horno a tu disposición? Piense en todas las deliciosas galletas, pasteles, brownies, tartas y pasteles que podría tener en sus labios y para siempre en sus caderas. Podrías dejar de comer cosas como cháo long en el desayuno y en su lugar comer un buen pastel. Chè ya no parecería dulce después de esa magdalena de terciopelo rojo. ¿Y arroz pegajoso? Nunca volverías a acercarte a las cosas.

De acuerdo, tal vez tengas razón. Tal vez debería aferrarse a su magnífica cocina y su falta de diabetes. Me retracto.

7. ¿Hay alguna cantidad de lluvia que pueda asustarlo?

Veré que un puñado de ustedes todavía se las arregla para conducir motocicletas cuando el nivel del agua les llega hasta las rodillas. ¿Cuándo te quedarías en casa y / o estarías convencido de que era la lluvia ocalipsis? ¿Tres pies? Cuatro? ¿Cinco? ¿Diez? ¿Sois todos peces en secreto? O quizás sois todos descendientes de Gi, el planeador acuático del Capitán Planeta. Algo anda mal aquí, eso es seguro.

8. ¿De verdad te gustan los muebles de madera?

No lo entiendo. Quiero decir, es bonito y todo. Está claro que gastaste mucho dinero en este juego de comedor de caoba realmente brillante con incrustaciones de nácar, y los respaldos de estas sillas me hacen sentir como si estuviera sentado en un trono, pero ... mi trasero simplemente no es cómodo. ¿Es tuyo? No puede ser. ¿Como esta tu espalda? ¿O son solo sillas de exhibición que son para decoración y su juego de comedor real está en la parte de atrás?

9. ¿Qué pasa con todas las sábanas, edredones y fundas de almohada de dibujos animados?

He vivido en muchas casas y apartamentos en su país, y también he estado en una buena parte de las casas de los lugareños, y casi todos tienen ropa de cama cubierta de bebés o ardillas de dibujos animados o Tom y Jerry o algo que podría ' Había sido apropiado cuando tenías seis años, pero aún rozaba lo espeluznante. ¿Cuál es la obsesión con esto?

10. ¿Cómo se las arregla para colocar el contenido de un monovolumen en su moto?

Ya me cuesta mucho cargar con un amigo que pesa más de 45 kilos y tú tienes tres niños pequeños, dos gallinas, un colchón y ¿la cena de esta noche en la parte trasera de tu Honda Cub de 1983? ¿Cómo aprendiste a conducir sobre ruedas con tal peligro de incendio? Sin mencionar el hecho de que estás entrando y saliendo del tráfico, por callejuelas demasiado pequeñas, prácticamente debajo de los autobuses urbanos, y lo haces parecer como una brisa.


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