8 señales de que eres un verdadero padre del sur de California


1. Su hijo ha estado en Disneylandia al menos tres veces este año.

Lo que es un viaje único en la vida para otras familias es un sábado estándar para su familia. Dado que los boletos de pase de temporada para los residentes locales no son mucho más que un pase de un día, pasa más tiempo con Mickey y Minnie de lo que nunca pensó que fuera posible antes de tener hijos aquí.

2. Y han pasado más tiempo en cervecerías que Chuck E. Cheese.

Oye, no es tu culpa que hagan que los jardines de cerveza sean tan entretenidos para los niños. Usted sabe exactamente qué cervecerías tienen estanques de koi y áreas verdes para niños, y no tiene ningún problema en dejar que los niños se entretengan a una distancia de escupir de los tanques de preparación si eso significa que puede disfrutar de una pinta de su cerveza artesanal favorita al sol. Además, tus hijos están evitando la meca de los gérmenes de la piscina de bolas mientras disfrutas de esa cerveza: doble bonificación.

3. Conduce tres horas solo para que su hijo pueda jugar en la nieve que cae.

Tu hijo tiene diez años y todavía no ha visto caer nieve del cielo. Entonces, cuando escuchas que se supone que neva mucho en Big Bear o Julian, rápidamente empacas a la familia en el auto y emprendes una misión para encontrar las cosas blancas. Desafortunadamente, se encuentra con el tráfico a mitad de camino hacia su destino, ya que todos los demás han tenido la misma idea. Siendo el incondicional que eres, no obstante perseveras y tus hijos hacer eventualmente experimente nieve fresca ... deslizándose en trineo por una pendiente de cinco pies al costado de la carretera.

4. Su hijo patineta y surfea.

Está prácticamente garantizado que su hijo se unirá a los otros niños del vecindario patinando por las calles ... o rogando a los mayores por lecciones de surf desde el momento en que puedan decir "gnarly". Y si creciste aquí, definitivamente estarás transmitiendo las maravillas de surfear a los niños lo antes posible.

5. De hecho, considera comerse la placenta.

Definitivamente conoció a alguien que lo ingirió, y su doula o instructora de partos probablemente lo resume. Antes de que te des cuenta, estás buscando en Google "comer tu placenta" durante tu embarazo y, de hecho, comienzas a considerar pagar los pocos cientos de dólares para que tu placenta se convierta en pequeñas píldoras felices. Su esposo incluso lo apoya (cualquier cosa para evitar las hormonas furiosas). Al final, decidirá que literalmente no puede soportarlo, o realmente aceptará la paternidad de California y tomará esas píldoras de placenta con abandono. Disfrutar.

5. Te pones tu bebé.

Renuncia a los cochecitos y en su lugar usa a su bebé siempre que puede. California está superpoblada, ¿quién quiere guiar a su hijo alrededor de todas esas personas en un gran artilugio? Conoces todas las diferentes formas de llevar a tu bebé ... incluso si hizo Tómese varias horas viendo YouTube para descubrir cómo envolver ese trozo de tela de 7 pies de largo alrededor de su cuerpo o colocar ese cabestrillo en la posición correcta. Cuando no pueda molestarse en meterse con pliegues, pliegues y anillos, agarre su portabebés Ergobaby, siempre presente en California.

6. Y estás en una pandilla. Una pandilla de cochecitos.

Es posible que le guste llevar puesto a su bebé, pero a veces todavía necesita un cochecito. Probablemente sea un BOB que te vendieron porque se puede empujar en la arena (hola playa). O lo consiguió porque a menudo ve un paquete de 30 BOBS empujado cuesta arriba durante una sesión de entrenamiento matutino en el cochecito, y decidió que también tenía que tener uno. Con el tiempo, te unirás a una de esas pandillas de paseantes matutinos en un intento por ponerte en forma. Vives en California ... la temporada de trajes de baño es siempre Al doblar la esquina.

7. Cuenta los días hasta que su hijo pueda mantener las chanclas en los pies.

No ha usado zapatos reales en cinco años, ¿por qué debería hacerlo su hijo?


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