8 mentiras que te dices a ti mismo cuando te mudas a Londres


1. Adoptaré un acento británico sexy con solo escuchar a los lugareños.

Excepto que los lugareños no solo son británicos, sino también somalíes, indios, chinos o cualquiera de una plétora de etnias representadas en Londres. Da un paseo por Empire Way cerca del estadio de Wembley y oirás farsi, punjabi, mandarín y bengalí entre algunos idiomas. Así que diviértete aprendiendo ese acento británico, considerando que una gran parte de lo que escuchas no será británico.

2. Nunca voy a pasar un fin de semana en.

Esta filosofía tiene sentido cuando usted es un viajero que se aloja en Westminster y el tiempo no está de su lado. Pero con un trabajo de profesor en TimePlan, compañeros profesores con los que tomar una pinta y responsabilidades de adultos, Londres se vuelve menos un viaje y más un hogar. El hecho de que haya tanto que ver y hacer no significa que deba verse y hacerse todo a la vez. Además de los sábados en casa, pasados ​​comiendo PB & Js y viendo atracones Médico que, ayude a que los fines de semana en el Rooftop Film Club y en Handmade Burger Company sean más agradables y asequibles.

3. Moverse será rápido y fácil con el transporte público.

El tubo en sí es bastante bueno, aunque poco fiable. Si puede tomar la línea Metropolitan directamente a su trabajo en King's Cross durante las horas pico y también se las arregla para conseguir un lugar de pie que no involucre la axila de su vecino y un maletín en su trasero, está de suerte. A menos, por supuesto, que haya un trabajo planificado, un retraso o un mal funcionamiento.

Intente bajarse en Oxford Circus en el calor del verano a pesar de la oleada de pasajeros que se aproximan. Un viaje diario desde Wembley Park a Brookland Junior School está a solo 14 minutos en automóvil, pero tomará más de una hora en autobús. Planifique que al menos dos personas persigan el autobús 83 o 182 y hagan que espere en cada parada. Asegúrese de sentarse entre el hombre que come un sándwich nauseabundo y el niño que grita solo por diversión. Cancele todos y cada uno de los planes en el lado opuesto del Támesis a menos que valgan al menos 2 horas de viaje.

4. Hablo inglés. Los británicos hablan inglés. No hay diferencia.

Excepto que deletreas todas las demás palabras incorrectamente según el inglés británico. Constantemente se olvidará de agregar una "u" al color y al molde, y cambiará la "er" en el centro, el litro y el medidor. No se moleste por el uso excesivo de "brillante", "vítores" y "basura" como parte del vocabulario cotidiano, y asegúrese de no comentar sobre los pantalones de su vecino, o podría sonrojarse. Aprenderá a interpretar el lenguaje corporal en lugar de las palabras, porque nunca le dirán directamente que es un idiota o que sus ideas apestan, ya que "Eso es interesante" será suficiente.

5. ¡Ese estudio es un poco pequeño pero es hogareño!

Lo pequeño es la mayor exageración posible en lo que respecta a la vivienda en Londres. Los adjetivos mejores serían estrechos, minúsculos o diminutos. Su cama servirá como dormitorio, sofá, mesa de comedor y unidad de almacenamiento simultáneamente. No olvides sonreír con gracia cuando te recuerden privilegiado pagar sólo £ 950 por mes por un manicomio de 32 metros cuadrados con paredes blancas y armarios de color naranja quemado del tamaño de una muñeca en Wembley. Mire el lado positivo, ya que no se permiten velas, clavos, cinta adhesiva, mascotas o plantas, no tiene que preocuparse por el dinero extra gastado en decoraciones frívolas.

6. Todos sabrán que me acabo de mudar aquí.

Nadie se dará cuenta ni le importará. Están demasiado ocupados yendo a Canary Wharf, leyendo el Estándar nocturno de Londres, tomando un café Costa o charlando con amigos. Es probable que también fueran recién llegados la semana pasada, el mes pasado o el año pasado. Con un flujo constante de recién llegados, es casi imposible saber si la gente ha vivido en Londres toda su vida o acaba de llegar ayer. Así que disfruta de tu anonimato porque a nadie le importa tu fecha de llegada.

7. Solo voy a comer pescado y patatas fritas y pasteles de carne.

Puede comer pasteles de pastor en Piebury Corner y pescado y patatas fritas en The Codfather para deleite de su corazón, pero tenga la seguridad de que también hay otras opciones disponibles. Desde croissants polacos hasta mezclas de bocadillos con especias de Bombay, la tienda está llena de ofertas para todos los paladares. Asda incluso tiene una sección de comida estadounidense dedicada exclusivamente a Gatorade, Pringles y Snickers.

Si anhela detalles específicos como Twizzlers, mostaza embotellada o chips de tortilla, es posible que no tenga suerte. Sin embargo, la mayoría de los alimentos no tienen productos químicos procesados ​​o palabras impronunciables en los ingredientes, ya que el gobierno parece preocuparse por lo que ingiere la población.

8. Me arruinaré.

Si festejas todos los fines de semana en Fabric y comes en el London Designer Outlet todas las noches, entonces sí, irás a la quiebra. Aún así, no es necesario comer digestivos en cada comida para sobrevivir con un presupuesto limitado. Una semana de alimentos básicos como brócoli, carne molida y arroz para dos en Lidl puede costar menos que una sola comida en Nando's.

Para el entretenimiento, el Museo de Historia Nacional, el Museo de la Royal Air Force y muchos otros en la ciudad son gratuitos, y brindan un sinfín de opciones que incluyen exhibiciones sobre la mujer promedio de Londres, experimentos científicos sobre movimientos de multitudes, memoriales de amapolas de la Primera Guerra Mundial y nuevas obras de teatro en Battersea. Centro de Artes. Incluso cuando necesite una solución, aún puede ahorrar dinero eligiendo Zoe's Ghana Kitchen en lugar de Wagamama, boletos de patio en el Globe en lugar de un boleto para Cineworld y un paquete de 4 de Strongbow de Tesco con una cerveza en Hobgoblin.


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