10 señales de que creciste en una familia irlandesa en el sur de California


1. Hablas más español que gaélico.

El español está omnipresente en tu vida diaria. Los anuncios, los letreros públicos e incluso el panel táctil en la caja del supermercado vienen con traducciones al español. No es de extrañar, ya que la población de Southland es 38% latina y su cultura, especialmente la mexicana, es casi la tuya. Estás totalmente acostumbrado a tener taquerías en cada esquina, barbacoas agradables con las familias enormes de amigos, Tecate con sal y lima y Sábado Gigante en la televisión.

¿En cuanto al gaélico? Mi papá todavía recita bendiciones en reuniones familiares en irlandés, pero eso es todo. Los niños en Irlanda continúan estudiándolo, pero esto pinche gringo se limita a "Sláinte" y "Póg mo thóin".

2. Fuiste y siempre serás el chico más blanco de la playa.

"¡Broncearse!" o "¡Maldita sea, eres blanco!" son las reacciones que suele tener al exponer su cuerpo lechoso y casi transparente en la playa. Por supuesto, tienes tu bronceado de granjero de pecas, pero eso realmente no cuenta. En la tierra de los Hasselhoff de color marrón dorado y las Barbies de la vida real bañadas por el sol, arruinas la glamorosa escena de la playa de postal. La piel irlandesa y el sol abrasador simplemente no cuadran. Acéptalo, eres como un tenedor en un microondas.

3. Cuando visita a su familia en Irlanda, tiene retiros de comida picante.

Ahora, visitar la patria es un placer culinario, no me malinterpretes. Salchichas de alta calidad, lonchas, mantequilla dorada y ese pan moreno endiabladamente denso. Pero eres un picante. Salsas de todo tipo: verde, roja, negra, pico de gallo, chiles de árbol, serranos, jalapeños, tapatio, cholula y tal vez algo de sriracha, te encanta todo. Y el triste hecho de que la cocina irlandesa carezca de capsaicina te hace fruncir el ceño. Pero bueno, siempre hay comida india para llevar.

4. El clima en Irlanda es terriblemente sombrío si visita por más de dos semanas.

Crecer con casi 200 días de sol al año, y luego visitar un país donde los cielos metálicos tienen el monopolio del clima durante días y días es terrible. Cuando volví a Irlanda en 2004 para "encontrar mis raíces", no estaba preparado para lo que me haría el clima: llovía en cada intento de escalada en roca, goteo nasal constante, pies fríos y necesidad de un rayo tractor. levantarse de la cama por la mañana.

Pero entonces ese orbe dorado tostado ocasionalmente se asomaba. Como por arte de magia, las verdes colinas y los ríos cristalinos brillaron como joyas, convirtiendo a Irlanda en el país más encantador que he visto hasta ahora. Luego, por lo general, volvía a llover una hora más tarde. Fóllalo. ¡Al bar!

5. La gente en California asume que puedes beber cubos de cerveza y te gusta pelear.

Bueno, algunos estereotipos son acertados. Supongo que está en nuestra sangre, ya que los irlandeses ocupan el sexto lugar en consumo de alcohol en todo el mundo y han estado luchando contra invasores extranjeros durante milenios. Y cuando tienes pubs consagrados como The Brazen Head en Dublín (inaugurado en 1198), ¿por qué no vas a pasar la noche en un lugar frecuentado por Joyce, Swift y Michael Collins? Seguro que es mejor golpear Bud Light en tu garaje mientras ves a los Raiders perder de nuevo.

Como todos nuestros amigos saben, mi hermano y yo bebemos cerveza como agua y normalmente terminamos con garra. Pero recuerde: es una belicosidad jovial, y todo son sonrisas y abrazos cuando los puños mal apuntados dejan de volar.

6. Los flashbacks de Ulster Fry secuestran la felicidad de los burritos del desayuno.

Una vez que ha tomado un Ulster Fry, el desayuno nunca es el mismo: lonchas saladas gruesas, salchichas regordetas, triángulos de pan de papa, huevos fritos, budín blanco y negro rico y tomates asados ​​picantes. En el sur de California, a pesar de sus esfuerzos, todavía tiene que encontrar un Ulster Fry decente. Puede que te quite cinco minutos de tu vida, pero los diez minutos que pasaste comiéndolo fueron sublimes, así que realmente ganas.

7. Si alguien visita Irlanda y no trae de vuelta el té, las hojuelas y las patatas fritas Tayto de Barry, tiene una rabieta interna.

Cuando tus padres regresan (como los míos a menudo), es un sacrilegio no traer de vuelta una de las delicias extranjeras antes mencionadas, si no todas. De la maleta, acolchada por capas de ropa, sale la caja roja de Barry's Tea, la caja amarilla de Cadbury's Flakes y el sonido crujiente de una bolsa de Tayto Crisps. Tus amigos ponen los ojos en blanco y continúan con su existencia sin iluminación de Snickers y Flaming Hot Cheetos.

8. Desearía tener un acento irlandés "encantador" en lugar de un acento californiano al estilo Spicoli.

No estoy hablando de un acento incomprensible de knacker, sino de un acento de Liam Neeson o tal vez de Cillian Murphy. Cuando mencionas que naciste en Irlanda, los estadounidenses están realmente decepcionados de que no tengas acento, lo que provoca la frase "Pero tu inglés es realmente bueno. ¿Cuanto tiempo llevas aqui?" respuesta. Te mueres por arremeter y decir "¡Sí! ¡Gracias a Dios por las escuelas públicas de California o sería un duende pagano que habla gaélico! "

9. En California eres "el chico irlandés", en Irlanda eres el "primo estadounidense".

En casa, los amigos nunca dejan de recordarle su peculiar herencia alcohólica, devoradora de patatas. Al otro lado del charco, te conviertes en ese pariente estadounidense aburrido que no tiene don para la charla, contribuye poco al Craic, generalmente termina magníficamente enojado y simplemente no es tan genial como suena un primo de California.

10. Usted conoce la diferencia entre una pinta de Guinness bien servida y una pinta de Guinness mal servida. Pero aceptarás uno acuoso y plano sin pío.

Los pasos para servir una pinta perfecta son sutiles pero imperativos. Sostenga el vaso (un vaso de pinta adecuado de 20 oz) en un ángulo de 45 grados debajo del grifo y deje que la Guinness fluya suavemente por el costado. Llena el vaso ¾ y déjalo reposar. Una vez que la cerveza se haya asentado y se haya formado una espuma cremosa, rellene el vaso. Ahora contemple su creación antes de tomar un sorbo de gratitud. Los anillos de espuma deben cubrir el vaso a medida que te acercas a tu próxima pinta.

Trágicamente, la escena anterior es una rareza en "So Cal" o "Bro Cal" o como se llame en estos días. Apenas se puede ver cómo el camarero deja caer un vaso y golpea el grifo. Luego se queja de su iPhone roto mientras tu Guinness se desborda por la cuneta. Pero estás acostumbrado. Te tragas tu cerveza negra irlandesa vertida en California y hecha en Canadá y aceptas tu destino.

"Oye, al menos tengo el clima", piensas, consolándote mientras revisas los lunares de tu brazo en busca de signos de melanoma.


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